Вы в сложной жизненной ситуации. Вашей душе необходима реанимация. Для тех, у кого сама ситуация требует не только адаптации к стрессу, но и ответа на вопрос «Как жить дальше?» После осмысления случившегося займитесь также наведением порядка в душе, собственным благоустройством. Об этом Главы 2,3,4. Смотрите в этой главе параграфы, которые помогут Вам лучше проанализировать те ситуации, с которыми Вы пока не справились.
На нашем сайте есть параграфы:

• «Времена перемен»
• «Возрастной кризис»
• «Душевная маята»
• «Агрессия»
• «Разрывы»
• «Зависть»

Параграф 1. ВРЕМЕНА ПЕРЕМЕН

К ним относятся следующие периоды в жизни человека:

1. Смерть родителей – её дата ± 2 года (всего 4 года)
2. Собственное тяжелое состояние:
   • клиническая смерть, её день ± 2 года
   • состояние, близкое к смерти; считается от дня критического состояния ± 2 года
   • угроза жизни, вызванная внешними обстоятельствами, определяется периодом от дня фактического происшествия ± 2 года
3. Смерть близких родственников, нужно определять от их даты смерти ± 2 года
4. Тяжелое состояние близких родственников по аналогии с пунктом 2
5. Собственный возраст с 0, отсчет от дня рождения круглой даты ± 2 года
6. Возрастной кризис - начинается в возрасте, кратном числу 7 и продолжается в течение 3-х лет (см. §2. «Возрастной кризис»)

Для каждого из времён перемен характерны свои особенности этого периода. Но у всех есть одно общее свойство. Жизнь в это время устраивает человеку испытания, которые мы называем тягости или отягощения. Если отождествлять жизнь с компьютерной игрой, то человек, идущий по коридору времени собственной жизни, встречает различные трудности по всем 7 аспектам (см. комментарии в разделе Наша методика» к пентаграмме). Если человек выдерживает эти испытания, его уровень жизни может меняться. Так человек приобретает возможность из поколения в поколение быть более благополучным или наоборот, неблагополучным по всем 7 аспектам.

Процесс формирования иммунитета к аспектам – непрерывный. Подобно иммунитету физического тела, который может быть пониженным, нормальным и повышенным, такими же свойствами обладает и иммунитет к жизни вообще по всем 7 аспектам.
Вся предшествующая информация со всего генеалогического древа фиксируется в генетическом коде каждого члена этого древа. За период жизни каждого из них она может качественно изменяться. В улучшенном или ухудшенном состоянии передается генетическим кодом из поколения в поколение.

Итак, вернемся к условному тождеству «жизнь - игра». Что общее, характерное для большинства людей, встречающих препятствие во временном коридоре жизни? Три варианта поведения:

1. Человек мужественно и терпеливо переносит испытания, оно укрепляет его
2. Человек слабеет во время испытания, остается на месте.
3. Человек лишается сил, пугается испытания и отступает.

В первом случае он двигается вперед, его жизнь, как и сам человек, перенесший испытание, приобретает качественно новый, более высокий уровень. Его отношения с людьми и достаток улучшаются. Укрепляется здоровье и дом. Семья появляется или становится благополучной.
Во втором случае он замирает в своём коридоре, жизнь его в лучшем случае не ухудшается, но не меняется в лучшую сторону.
В третьем – испугавшийся и отступивший перед испытаниями человек начинает нравственно деградировать, а вместе с ним и вся его жизнь. К тому же отягощения буквально обрушиваются на него. Включаются «часы назад». Начинаются потери, и разрушение всего, чем живёт человек - семьи, достатка, любимой работы, полноценного общения и здоровья.

Кого можно назвать прошедшим испытание? – человека, нравственное здоровье которого в результате пережитого укрепилось, а сила духа стала больше перенесенной душевной боли. Сложно? Конечно, но возможно (см. Главы 1-4). Именно во времена перемен, во времена испытаний у человека могут появляться страхи вновь пережить те же душевные боли, вместо иммунитета к ним. Не менее важно так же и то, что человек не адаптировавшийся, не укрепившийся после испытаний может передавать по наследству не просто не укрепленные, а ослабленные в результате его жизни аспекты, а так же страх перед определенными ситуациями.

Например, как врожденное качество передается по наследству:

• жадность – страх быть бедным
• зависть – неуверенность в себе
• ревность – боязнь неверности
• недоверчивость – страх перед предательством

Все эти качества являются свидетельствами нравственного нездоровья. Если человек у себя их обнаружил сам, он может начать их контролировать, и, постепенно укрепившись духом, избавиться от них. Фактически, в любое время перемен определяющим является психическое и нравственное здоровье. Оно может быть устойчивым от природы самого человека или ослабленным по наследству; целиком, или в какой-то его части; может ослабеть в процессе жизни самого человека. Так же на устойчивость к испытаниям влияет и физическое здоровье человека. Совокупность ослабленного физического и психического здоровья человека мы определяем термином «инфантилизм», о котором расскажем позднее в одноименном параграфе, в этой главе.

В конце этого параграфа скажем только, что позднее мы дополним его пояснениями.

Также информируем Вас о том, что в любое время перемен мы помогаем людям с ослабленным от природы или в силу обстоятельств физическим здоровьем или эмоциональным состоянием. Повышаем их жизненную силу, что позволяет им адаптироваться ко многим жизненным трудностям и даже драматическим ситуациям, идти по коридору времени вперед, меняться и развиваться, быть более благополучными, повышать свой жизненный уровень.

Зачем человек приходит в этот мир? - чтобы совершенствоваться, но не в одиночку. Качественно улучшается или ухудшается из поколения в поколение, развивается или деградирует все генеалогическое древо.

Параграф 2. ВОЗРАСТНОЙ КРИЗИС

Под возрастным кризисом подразумевается возраст человека в том периоде, когда в жизни его организма наступает цикличный период преобразований, вызванный гормональной перестройкой. Это любой возраст, кратный цифре 7, плюс 3 года.
Этим возрастным периодам посвящено много научных трудов в области медицины. Но всё же белые пятна еще есть. За время многолетней практики, мы имеем возможность наблюдать за изменениями в организме человека в разные периоды его жизни, в том числе и в этих. Имеем собственное представление, более расширенное, чем то, которое ортодоксально известно. С ним хотим познакомить и Вас.

Кроме того, что известно всем – организм в эти три года приобретает функциональную неустойчивость в силу преобразований, подвижным становится эмоциональное состояние.Меняются отношения человека к окружающему миру, в особенности в периоды 28-31, 35-38 и 42-45 лет. Происходит неожиданное взросление. Многое, что было в жизни самого человека, вдруг больше его не устраивает. Большинство людей, подобно Маугли, задается в это время вопросом - «Что со мной?». Только простого ответа на этот вопрос нет.
Сама гормональная перестройка зачастую меняет мировосприятие во всех его проявлениях. Расширяется спектр восприятия вкуса, цвета, запаха. Часто одни любимые продукты сменяют другие. Многие в это время хотят сменить или меняют дом, семью, работу. Часто человек не готов к этим переменам в себе. Тот, кто не готов к собственным переменам, не смог осознать возросшие потребности души вместо того, чтобы адаптироваться к своему новому мироощущению, испытывая от этого в первую очередь эмоциональное неудобство – чувствует себя «не в своей тарелке». Его больше не устраивает его собственная жизнь во всех своих проявлениях.

Как ведут себя люди в этот период?
По-разному. Одни молча терпят, но ничего не меняют ни в себе, ни в своей жизни. Невроз или депрессия в скрытой форме им обеспечены - в зависимости от того, к чему человек предрасположен. «Каждой сестре по серьгам», т.е. по конституциональному типу, типу высшей нервной деятельности. Другие все, что их не устраивает, меняют или разрушают. Жестоко рвут старые связи, бросают друзей, уходят из дома или из семьи. Оставляют благополучную работу или разрушают собственный налаженный бизнес. В это время жизнь человека можно сравнить со снежным комом - чем дальше, тем больше. В конечном итоге дело может закончиться нервным срывом и в лучшем случае плохим самочувствием, в худшем – тяжелым заболеванием.
Даже люди, имеющие устойчивое эмоциональное состояние, о которых окружающие говорят «сильные», попадают под «колеса» возрастного кризиса. Почему? По незнанию. Природа человека – вещь сама в себе. И постигать себя и помогать себе по мере узнавания – это непрерывная работа и на всю жизнь. Благополучным может быть, а так же стать человек, готовый не только к внешним переменам, но и к внутренним, быть готовым разобраться в них и благоустроить себя, в первую очередь своё внутренне состояние.

Что же происходит с человеком на самом деле в эти периоды?
Его мироощущение расширяется по всем аспектам, становится богаче.
Именно по этой причине его все не устраивает в собственной жизни. Например, в это время у человека возникают вначале внутренний, а затем и внешний конфликт с окружающими его людьми. Происходит переоценка ценностей. Те качества людей, которым раньше не придавал значения, становятся непереносимыми. Человек занимает круговую оборону вместо того, чтобы изменить отношение к другому человеку конструктивно, не разорвав связи, сделать её более дистантной и своевременно, но спокойно реагируя на недостатки окружающих, продолжать с ними общаться, но по-новому. В результате друзья становятся врагами, любимые - обидчиками, как и родственники.

Возрастают в эти периоды не только требования к окружающим, но и к самому себе. Человек в это время не доволен не только окружающими, но и самим собой, а так же тем, что считает своим. По этой причине расцветают тайные и явные комплексы человека, а так же их заместители, именно в эти периоды жизни человека, в каждом из них свои.
Предупрежден, значит вооружен.
Думаем, разбираемся и меняемся в ногу с собственным временем перемен, если Вы в начале указанного периода. Если в состоянии “разрушенном” и после него – приходите. Для начала повысим жизненную силу. Именно ее не хватает тем, кто не справляется с очередным переходным возрастом. А затем обсудим, как жить дальше. Можете рассчитывать на нас, но на себя в первую очередь. Важно, чтобы перемены внутренние не стали привычкой разрушать себя или все вокруг вместо того, чтобы конструктивно менять.

Параграф 3. "ДУШЕВНАЯ МАЯТА"

Это образное выражение вызывает устойчивую ассоциацию и легко запоминается. Под этим выражением мы подразумеваем эмоциональное беспокойство, панику, состояние отчаяния, иногда достигающее такой силы, что вызывает навязчивое желание смерти или мысли о ней, доводящее до попытки суицида, а так же навязчивого страха смерти. Есть люди, у которых все эти чувства в разной степени возникают не как реакция на реальные события, но сами по себе. Все они потенциальные пациенты невропатологов, психиатров, они легко приобретают зависимость от наркосодержащих препаратов, алкоголя, снотворного, наркотиков. Безусловно эмоции, психика, нервы настолько тесно связаны и границы между ними прозрачны и трудноразделимы, что хорошему специалисту порой сложно их определить, но касаются они любого человека. Все пытаются в той или иной степени об этом размышлять или рассуждать. И если Вы имеете таковую или подобную ей проблему и готовы с ней разбираться, попробуем вместе заглянуть туда, где все едва различимо и непонятно - в тайну происхождения этих состояний.

Кто же они, страдающие «душевной маятой»?
Это люди, которые на генетическом уровне получают сигнал из прошлого, записанного в генетическом коде, но не своих собственных переживаний, а своих предков. В этом и заключается тайна. Это потомки людей, доведенных до отчаяния, страха или ужаса реальными событиями, в которые они попали, но не адаптировались в период собственной жизни к пережитому событию. После этого у них рождались дети, которым по наследству с другими врожденными особенностями передали и врожденные страхи к определенным ситуациям. Их мы и называем «душевная маята».

Среди такого рода страхов встречаются самые различные, вызванные реальными, как уже говорилось выше, событиями. Вот некоторые из них:

1. Женщина, готовая на все ради своего любимого, вступает с ним в телесную связь. После того, как забеременела, узнает, что он уже женат, имеет своих детей и не собирается менять свою жизнь. А их отношения для него просто интрижка. Отчаяние, которое обрушивается на нее – это страх одиночества и предательства в будущем и главное позора перед окружающими, вызывает мысли о самоубийстве или попытке суицида. Но жизнь продолжается, и вот она замужем и детям, которые рождаются после этого события вместе с цветом глаз и прочего передает все то, с чем не справилась она сама.
2. У семьи зажиточных людей, в результате поджога за несколько часов сгорело всё имущество дотла. Трудные времена, большинство членов семьи, не справившись с несчастьем, вскоре погибает от тяжелых болезней и голода. Ребенок, мальчик выжил только потому, что просил милостыню. Стал большим ученым, но на всю жизнь в нём самом живет страх потери, поэтому, не смотря на очевидный талант, не складываются отношения с людьми. Его собственная недоверчивость заставляет быть подозрительным. В результате персона «нон грата» в собственной стране, хотя имя его известно в мире, научные труды уникальны. Его страхи вместе с генами у его детей, внукам также передались по наследству. У внуков эти качества выражаются сильнее всего. Не могут адаптироваться в обществе, не имеют подходящей работы, у них не складываются отношения с людьми. Что будет с их детьми и внуками? Вот откуда возникло выражение «Природа отдыхает на детях». По нашим наблюдениям этот «отдых» имеет реальные корни в прошлом.
3. Мужчину оставила любимая женщина или жена. Ушла к близкому другу. Сама любовная история вскрылась некрасиво – застал. Двойное предательство может лишить человека на всю жизнь желания верить кому-либо. Бывает, что те, кто потерпел такое крушение сердца, также думают или пытаются свести счеты с жизнью. После пережитого неукрепленную, ослабленную, ранимую душу передают по наследству.
4. Война, кровь, разрушение. Молодой боец, прикипевший душой к другому, стал свидетелем его страшной смерти. Пережитый ужас забылся, но дух не укрепился. Ему кажется всё позади, но это не так, страх смерти близких навсегда стал его верным спутником и обязательно передастся по наследству его детям и внукам.
5. Молодого бойца вместе с другими ведут на расстрел. Но случай помог ему чудом остаться в живых. Пережитый ужас он так же передаст потомкам.

Такое ли уж безобидное событие пережил дедушка юноши или девушки, теряющих сознание от одного вида капли крови из пальца. Вот почему важна связь поколений, необходимы реальные знания о прошлом тех, от кого мы произошли.
И если в свете только 4-го и 5-го примеров окинуть мысленным взором историю нашей страны, не заходя вглубь, только с 1917 года - становится понятным, почему в России практически невозможно найти человека «нордического склада». Разве есть хоть одна семья, где дед не был бы на войне, а если не воевал, то только потому, что сидел в лагере для политических или был репрессирован. То же можно сказать и о женщинах того времени.
В 37-м году вся страна была разбита глумливым правительством на два лагеря: «враги народа» в одном, в другом – все остальные, которые боялись стать первыми. Самое страшное разрушение 37-й год произвел не столько в судьбах людей, сколько в их душах на многие поколения. Ещё долго всё пережитое предками в 37-м году будет отзываться в душах людей страхами, о природе которых они не подозревают.

В философии есть понятия:

• незнание о незнании
• знание о незнании
• знание о знании

1-ое и 3-е понятия сразу исключаем, остается второе. Теперь каждый после прочтения этой статьи может задуматься. Какого рода страхи он имеет и какова их природа на самом деле.
Мы помогаем людям с душевной болью (просим не путать с душевно больными), природу которой они просто не понимают. Во время приема прямым ясновидением мы приоткрываем тайну в прошлом. Затем просим уточнить у родственников ситуацию, кто и при каких обстоятельствах имел повод для сильных переживаний. После того, как причина «душевной маяты» узнана, у человека появляется возможность приобрести иммунитет от неё. Если у страха есть имя, он начинает постепенно растворяться, человека может мучить только неосознанный страх, против него невозможно приобрести иммунитет.

Мы помогаем найти такой страх, и у человека появляется возможность избавиться от него. Если нервная система истощена, мы проводим лечебные сеансы, повышаем жизненную силу нервной системы.

Если причину страха не удается узнать у родственников по причине их отсутствия, мы тоже проводим лечение и как минимум облегчаем состояние. В большинстве случаев избавляем человека от «душевной маяты» совсем.

Параграф 4. АГРЕССИЯ

Это то, что каждый человек встречает на протяжении всей своей жизни. Она может быть скрытой и явной.

Агрессия – это нелюбовь.

Любой человек с детства мечтает о том, что окружающие будут ему улыбаться, хорошо относиться и конечно говорить ему приятные вещи о нем самом. Все, что не входит в этот перечень, а уж тем более нескрываемая неприязнь большинством людей расценивается как агрессия. Только по мере взросления человек задумывается о том, что у другого человека на это могут быть свои причины. Но отрицательный опыт уже есть и с ним нужно что-то делать. Безусловно, в виде агрессии мы встречаем просто поведение людей несущих зло в этот мир, которым оно доставляет удовольствие. Их мы сразу исключаем, и будем говорить только о тех, кто не хочет быть агрессивным, но не всегда это у него получается, не смешивая черное и белое, добро и зло.
Значит ли это, что любой неправильный поступок другого человека, если мы считаем его потенциально хорошим и добрым мы должны обелить? Нет. Цена и своему, и поступку другого человека должна быть правильной и мы будем помнить об этом - не огорчаясь. Это его проблема, его недостаток, его слабость. Но у него есть будущее, чтобы это исправить. Человек слаб по природе своей. Идеальных людей нет. Некоторые особенности людей, если они не нравятся, окружающие воспринимают как недостаток, не задумываясь о том, что нужно проявить терпение, а не раздражаться.
Суть большинства конфликтов строится именно на этом. Человек проявляется в общении своими индивидуальными особенностями, люди воспринимают это агрессивно: обижаются - это подавленная агрессия. Вступают с ним в конфликт, пытаясь его изменить, иногда не вполне миролюбиво – агрессируя открыто.

Итак, агрессия это не только нелюбовь, по представлению человека, который ее воспринимает таковой, но и особенности индивидуума.

Третий вид агрессии – это грубость, без комментариев.

Все эти виды агрессии или то, как их воспринимают люди, порождают в самом человеке защитные механизмы поведения и также приводят в лучшем случае к эпатажному поведению (привлечь внимание к своим достоинствам), либо к закрытому, дистантному способу отношения с людьми, в худшем - к самозащите с помощью агрессии. Конечно, это слабость.

Никто не поспорит с тем, что если напряженный конфликт разрядить миролюбивой шуткой, где нет места ничьим унижениям и лести – это хорошо. Потому что, когда возникают напряженные отношения, у людей скрыто или открыто идет спор о достоинстве, ущемлено оно или нет. Потому что открытая или плохо скрываемая агрессия воспринимается большинством людей как неуважение (см. Глава 2, аутотренинг «Самооценка»).

Какие чувства переживают люди, которые встречают агрессию и поведение, которое они оценивают таковым по отношению к себе?
О том, что в их поведении появляется самозащита, мы уже упомянули выше.Весь накопленный отрицательный опыт, который заставляет человека сильно переживать, заставляет его вести себя «необдуманно», т.е. рефлексивно. Сильные рефлексивные эмоции могут вызвать подавленное состояние, с которым со временем трудно справиться.

Не следует забывать, что подавленный человек это хорошая жертва для манипуляций. Чьим инструментом и чьих манипуляций с его душой он становится? В первую очередь тех, для кого его душа открыта, т.е. для близких ему людей или кого он считает таковыми.
«Закон джунглей?». 

Что же, мы все - часть животного мира и не следует об этом забывать, если претендуем на звание «зрелой личности».

Подавленное состояние со временем превращается в обидчивость, что очень плохо само по себе, поскольку качественно меняется личность, нарушается нравственное здоровье.
Обидчивость – это качество, которое приобрел человек с отрицательным опытом, но не смог этому противостоять. В себе - прежде всего.
Обидчивость – это также форма скрытой агрессии. Фактически это молчаливое неприятие чего-то, например какого-то качества человека или/и впоследствии его самого. Разобраться с этим и избавиться от обидчивости Вам помогут эмоциональные стратегии в этом разделе, под названием «Меняю себя», «Меняю отношения» (см. Главу 3).

Когда человек, доведенный до отчаяния, начинает вести себя открыто агрессивно? После того, как долго терпел. Об этом эмоциональные стратегии «Меняю себя», «Меняю чувствах». 

Параграф 5. РАЗРЫВ

Непереносимую душевную боль испытывают люди, если разрушаются отношения, т.е. когда:

• он (она) уходит к другой (другому), уходит неожиданно и не оставляет никакой надежды
• он (она) уходит к другой (другому), но время от времени возвращается, потому что не понимает - кто для него (нее) важнее, что для него (нее) лучше, какая из этих двух связей более благополучна в будущем для него (нее)
• он (она) изменяет, она (он) узнала (узнал)

Первый вопрос, который задает себе и другим в этом случае пострадавший человек: «За что меня предали?».
Сильная душевная боль – самое доминирующее чувство из всех, которые переживает в этот период человек. Остальные чувства смешиваются и побуждают человека к самым противоречивым действиям:

• желание мщения
• желание услышать, что это все неправда
• желание не видеть никогда, чтобы не чувствовать больше этой боли
• желание вернуть
• желание прогнать при встрече
• желание найти оправдание его (ее) поступку
• желание все забыть
• желание никогда не простить
• желание пообещать в себе все изменить и исправить, чтобы это больше никогда не повторилось и пр.

Что делает пострадавший?
Одно из двух: замыкается и переживает это сам. Таких немного. Большинство, и нередко это люди сильные, ищут сочувствия у других, пытаясь разделить свою боль или услышать слова, которые его успокоят, сделают его боль тише. Степень боли души бывает такой невыносимой, что нередко люди говорят: «если мне отрежут руку, то мне станет легче».
Но все тщетно и боль сделает тише только время, и нет таких слов, которые ее на самом деле уменьшат.
Слова людей, которые поддерживают человека, попавшего в такую беду, помогают лишь на время. Не помогает даже наиболее распространенное: «Он (она) тебя не достоин, мы давно хотели тебе сказать, но не было подходящего случая. Хорошо, что ты теперь сам (сама) убедился (лась). Он (она) – тебе не пара. Ты найдешь лучше».

Но где искать и как, когда в душе столько всего спуталось и перемешалось, а чувства, которые переполняют, не дают покоя ни днем, ни ночью. Состояние кажется безвыходным, дальнейшая жизнь без него (нее) невозможной.
Сколько людей так и не нашли для себя выхода из этого состояния. С годами боль может притупиться, но при любом напоминании вспыхивает с новой силой, истощает нервы, поселяет навек страх перед новой болью и недоверие к тем, кто может занять в сердце его (ее) место.

Именно этот страх делает впоследствии людей одинокими.

Как еще помогают себе люди, попавшие в такую ситуацию?
Ищут в себе недостатки, которые как бы оправдывают поступок человека, причинившего боль. Это помогает на время, но тут же превращается в низкую самооценку, комплексы, чудовищную неуверенность в себе и в невозможность благополучной любви в будущем.
Кто-то ищет «таблетку» для души, т.е. заместителя обидчику. Эта иллюзия работает сильней и дольше, чем все остальные. Человек опять остается в одиночестве, потому что в этих отношениях он искал не любви, а успокоения, а значит, рассчитывал не на себя, но на другого. Это все равно, что человек, потерявший веру в то, что у него крепкие ноги, начнет пользоваться костылем. Со временем его ноги действительно станут слабыми и потеряют силу, и он уже не сможет без него обходиться.
Во всех трех случаях: искать помощи у других, найти недостатки у себя или заместителя обидчику, человек получает один результат – он остается все с той же, пусть и уменьшенной на время болью, а внутреннее состояние по-прежнему остается безвыходным.

Где выход, где спасение? В самом человеке, он может и должен помочь себе сам.

Для начала и календарно - в один день, перейти из категории «мы» в категорию «я». Сделать первый шаг к себе. Главная ошибка, которую в состоянии эмоционального напряжения делают все - ищут коллективный выход для себя, для него (нее) и для соперника(ницы).

Многовариантные композиции, кто с кем останется, рождают, как снежный ком, только вопросы. Задают вопросы нам, как ясновидящим: «Он (она) вернется?», «Мы будем счастливы вместе?», «А если он (она) вернется, не будет больше изменять?» и пр.
Мы не отвечаем на эти вопросы в этот период, потому что главная наша задача - помочь человеку, который «вышел из себя», придти в себя. Помочь ему перестать делать несвойственные ему поступки. Не потерять себя.

Следующий шаг – разделить чувства. Не смешивать его (её) чувства и свои. К этому большинство людей также не готовы, по причине хирургии, которую произвели в душе без анестезии. В любви нет ничего стыдного, даже в безответной. Поэтому, если отношения разрываются, а любовь переполняет сердце, о ней надо говорить, но только о своих чувствах. Перестать себя терзать вопросом: «Сложится у них или нет?».

Третье, что нужно сделать: перестать уничтожать свои чувства. «Разлюблю, не будет больно» - это иллюзия. У каждого человека Любовь имеет своё начало и свой конец. Сама приходит и сама уходит. Её невозможно начать и закончить по собственному желанию. Можно разорвать отношения, но остановить Любовь – невозможно. Принять её со смирением – это единственно разумное решение.
Отказ от любви - вещь опасная для здоровья. Функции половых органов отключатся, а их ткани начнут деградировать. Вот и всё, чем закончится схватка с Любовью. Тогда уже ее невозможно будет построить, ни с ним (ней), ни с кем-либо ещё в будущем.

Следующий шаг - заняться собой. Сосредоточиться на себе и сохранять физическое и психическое здоровье.Почти все пережившие разрыв не спят, не едят или объедаются, плохо выглядят, хуже себя чувствуют.

Шаг за шагом переходим к следующему. Подумать о своих близких. Бесконечные истерики матери доводят до исступления детей. Все это сопровождается попытками искать сочувствия у детей. Растрепанная, плачущая целыми днями женщина – это начало разрушения главного в жизни человека – его дома. Что уж говорить о встревоженных родителях, которые перепуганы случившимся и ведут себя, как «слоны в посудной лавке». Дают «обратные» советы. Зачем? Чтобы успокоить любимое чадо. Многие говорят в такой ситуации: «Я не хочу идти домой, ноги не несут». Но домой идти надо, наводить там порядок и создавать там тепло и уют, чтобы хотелось туда возвращаться вновь и Вам и Вашим близким. Можно ли в этот период выяснять отношения? Само слово «выяснять» означает - услышать категоричный ответ «да» или «нет». Это можно делать, если Вы готовы не пересекать границу между обсуждением отношений, упреками и претензиями. Оскорбления вообще должны быть под запретом, если Вы хотите сохранить эти отношения. И поверите ли Вы сейчас слову «да», как раньше? Этому ещё предстоит научиться. Вот мы и подошли к самому главному - к эмоциональной стратегии, которая станет путеводной звездой в тёмном коридоре таких болезненных чувств, в котором плохо будет видно даже спустя время.

Моя душевная боль пока очень сильна. Со временем она станет тише. Я научусь жить по-новому. С ним (ней) или без него (нее) завтра моя жизнь будет лучше, чем вчера. Я научусь жить так. Сила моего духа со временем станет больше силы моей душевной боли. Я научусь с этим жить.

Вы больше «не агнец на заклании», не узник, ждущий казни словом «нет» в темнице. Эта эмоциональная стратегия освободит Ваш дух, Вашу волю. Не нужно больше зависеть от принятия решения «с той стороны». Решайте сами за себя. Продолжать Вам эти отношения – боритесь, но только за себя, нет – стройте свою, но лучшую жизнь.
Прекращайте их, если Вам это не нужно или продолжайте до тех пор, пока Вам это нужно.

Укрепляя дух и имея правильную эмоциональную стратегию, Вы сможете преодолеть свою боль и стать сильнее её. Это важно.
Тогда не будет страха новой боли от повтора такой же ситуации. Это Ваш иммунитет. Не страшно будет продолжить эти отношения или встретить новую Любовь.

Параграф 6. ЗАВИСТЬ

Зависть - это страх не иметь того, что есть у других.

Что существует зависть, знают все. Это ужасное чувство, которое может возникать у людей по разным причинам.
Некрасивый может завидовать красивому, полный - худому, худой - полному. Конечно, бедный завидует богатому, по его представлению, а у богатого также может оказаться свой персонаж для зависти. Люди одинокие завидуют семейным и т.д.
Какова же анатомия зависти? Ведь это чувство, как и прочие другие, возникает у любого человека против его воли. Человек иногда не вполне сознает, откуда берется беспокойство внутри и с чем оно связано, но при этом он уже прибился к лагерю завидующих. И если человек вовремя не успел осознать свои чувства и не научился жить с тем, что является предметом его страха, зависть может начать точить его годами. Это чувство может стать привычным, плодиться и размножатся в человеке, приобретать различные формы и замещения. Причин для переживания этого чувства у такого человека может появляться все больше. В конечном итоге собственное чувство сделает человека несчастным, потому что у него нет того, что есть у других.

Зависть - чувство разрушающее. Это такой же комплекс, как и все прочие. Подобно любому другому комплексу, зависть является мотивацией изменившегося поведения человека, причем поступки такого человека станут разрушающим действием по отношению к предмету зависти, а значит к человеку, им обладающему.
«Пусть ему будет хуже, я очень переживаю из-за того, что у меня этого нет, не могу это видеть, пусть и у него этого не будет» или «Чем я хуже, я лучше и поэтому больше достоин иметь это».- Так, примерно, думает или иногда говорит человек, осознанно завидующий.

Неуверенность в себе как инфекция передается от одного человека к другому, посредством зависти. Завидующий, т.е. имеющий комплекс (в чем-то неуверенный в себе), достигает, по его мнению, уверенности, давая обратные советы, например: «Это платье тебе не идет, лучше ты выглядишь в …» и называется то, которое не идет вовсе. «Этот бизнес у тебя скоро развалится», говорят преуспевающему бизнесмену, лучше бы ты занимался другими делами.

Уверенный в себе человек поймет, в чем дело, и посочувствует в ответ на это «советологу» про себя или пошутит вслух. В неуверенном человеке обратным советом можно поселить зерно сомнения или обиды, что со временем может превратиться в устойчивый комплекс.

Большинство людей правильно понимают, каков был совет, но как минимум обижаются: «За что со мной так?». Это от привычки смотреться в зеркало чужого мнения (см. аутотренинг «Самооценка», Глава 2).

Часто люди ведут себя провоцирующее, неосознанно вызывая зависть у окружающих целым рядом поступков.

В нашей практике много таких примеров.

- Мужчина 40 лет, живущий в Москве, имеющий прекрасную семью, красивую и умную жену, двух очаровательных детей, состоявшийся, востребованный ученый, приглашает приятного и способного парня, у которого жизнь пока не сложилась, перебраться в Москву. Парень, приехавший из провинции и увидевший все это, теперь уже бывший хороший человек, не смог удержаться от зависти. Организовал на деньги своего благодетеля бизнес с его женой, и конечно в отсутствие хозяина дома стал постоянным любовником его жены. Сейчас с помощью старшего товарища уже имеет свою квартиру, продолжает заниматься бизнесом с его женой. Отношения в благополучной семье разрушились, женщина влюбилась, потеряла голову. Теперь все трое не знают, что им делать. С достоинством выйти всем троим из этой ситуации не удается, потому что нельзя изменить того, сто случилось. Муж догадывается или знает, но страдает молча. Ему жалко детей и как человек известный он не готов к общественному сочувствию. Его соперника мучают и зависть, и совесть одновременно. Жену мучают совесть и невозможность жить с любимым, он к тому же намного моложе ее. Круг ее общения - люди достойные. Предъявить им себя в таком качестве – навсегда потерять их расположение и уважение. Конечно, пройдет время и эта история закончится сама собой, потому что молодой человек достиг всего, чего хотел и уже подает признаки остывающих чувств и пытается прекратить отношения. Дать какой-то совет я не могу ни одному из них, потому что это против моей совести и остается надеяться, что какое-то время спустя они перепишут некоторые страницы в своей жизни, но каждый в отдельности и, наконец, будут счастливы.

- Неуверенная в себе семейная или имеющая постоянного друга женщина заводит дружбу с одинокой еще более неуверенной в себе. Начинает ее опекать. Заканчивается это всегда одинаково - разрушением их отношений.
Здесь возможны только два варианта:

• подруга за спиной заводит отношения с ее мужчиной
• подруга потихоньку вносит в их союз разлад

Оба варианта практически одно и то же.

- Неуверенный в себе мужчина, но вполне преуспевающий, имеющий красивый и благополучный дом, хорошую машину, красавицу жену, заодно хорошую хозяйку, друга и любовницу, часто приезжает в дом менее преуспевающих мужчин. Нахваливая свой дом, машину и жену он обязательно вызовет зависть, осознанную или неосознанную. «Хочу все это» - поселяется прочно внутри человека, которого провоцировали на зависть.
Это называется «поделиться с друзьями радостью». Друзья, конечно, все похвалят. Но сколько же женщин, ставших под носом у мужа любовницами таких завистников; разбитых, взятых на время машин; разоренных бизнесов или отобранных домов!
Это все равно, что на видном месте, на глазах у голодного человека оставить кошелек.

А причиной всему - все та же любовь «смотреться в зеркало чужого мнения».

Приятельствовать или дружить с человеком, у которого нет того, что есть у тебя - это плодить вокруг себя завистников, которыми могут становиться абсолютно нормальные люди. Зависть сделает их несчастливыми, заставит переживать и в конечном итоге иметь то, чего у них в данный момент нет.
Большинство людей говорят и именно в момент возникающего беспокойства: «Я никому не завидую, а если и завидую, то белой завистью».

В чем разница?
Ее нет, механизм и «белой», и «черной» зависти - одинаковый. «Белая» зависть - это когда человек думает или говорит о другом человеке: «Он лучше меня, поэтому у него это есть, но я тоже это хочу». В случае «черной» зависти человек говорит: «Я лучше, чем он, почему у него это есть, а у меня нет?».
Те, кто не завидуют, говорят: «Он это заслужил» и при этом не беспокоятся, а занимаются своей жизнью.
Любой успешный благополучный человек вызывает зависть у окружающих, но лучше, если он будет для других просто примером. 

Поделиться статьей в социальных сетях